不经意间，谈到最多的话题用两个字概括：迷茫。连自己都觉得挫败，竟然何时与这个词结下了渊源，也连自己都没办法说清这种状况何时会结束。从来自认为是个非常理智的人，曾与好友吵架时她颇为心痛地说：是不是有时发现已经遗落的心连自己翻箱倒柜也再不曾找到！以此控诉我在面对她时的平静与冷淡。

 

        是的，我从不否认我的冷漠。从小我就知道自己到底要什么，要通过怎样的努力才能得到自己想要的。所以即使父母极少在家，从初中到高中都在封闭式学校住校我也从未做过出格的事。即使假期一个人守着空空荡荡的房子，一个人吃饭、一个人睡觉、一个人看电视孤独得发慌我也从未跨雷池一步，甚至可以肯定的说我的整个青春都没有过叛逆期。或许在这个方面，我是何其可悲！但正是这种环境让我更多的思考，更加有主见。这种能力在高中得到了淋漓尽致地展现，我义无反顾在重理轻文的县一中选了文科，事后也证明我的选择没错，我确实过得如鱼得水。但这种情况终止于理想大学自主招生败北。似乎从那时起，那些曾经亲切可爱的政史地也变得面目可憎。我在那时清楚的感受到了理想与现实的差距，真相就那么清楚明白的摊在我面前。得知消息的那个晚上，我独自站在湘江边上难过的差点窒息，却连哭都没有泪。我不敢相信多年的心愿竟是个可望不可即的梦.

 

        即便到此时，我也只能告诉自己现在什么也不能想，除去高考我已经没任何机会改变现状了。拿到大学通知书的那天，心情矛盾得无以复加：像漂泊多年的船终于进港了，自然是有着欣喜的，即使这份心情在闲言碎语中并不浓烈，然而即使这个港湾并不令人满意，但无论如何自己终于安定下来了不是么？虽然这样想，抱着这种心情，我却始终没能在轻松的大学生活中找到归属感。我感到自己只是个过客！惶惶不安的心情从未缓和，随之而来的是逃课、上网、手机……生活变成了简单的重复，每天接触到不同的陌生人，不同的腔调。厌恶的，喜欢的，都变成无动于衷的。明明看到对方的头像闪动，却还是要傻傻地问一句：在吗？而对方同样回：在!我突然就想起谁曾经说过：我的存在就是一句废话！整个人由内到外充斥着无措、无力与茫然。

 

        终于在某一天决定改变。我不会说是由于某一件伟大的事或是伟大的句子让我想要做出这种改变，生活不是电影更不是小说没那么多意义重大的巧合。我只知道那是一种天性，这颗年轻活泼的心脏终究还是对这种生活提出了强烈抗议。生活也用一种近乎残酷的方式告诉我：该来的即使转个弯照样会遇到！自以为无懈可击的龟壳没能发挥他理想的效果。我也一直知道生活一定不会缺少机会，只是这种机会太过难得渺茫，让我无法确定以致选择了暂时逃避，但我不悔。人生总是难得糊涂，大雾起时，短暂的停留能让我更好的看清方向，多一抹色彩，青春才不会太荒凉。