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不得不坚强的那些年

时间:2015-08-06        阅读:

        有的人坚强的自然而然,有的人坚强的满腹辛酸和委屈,我属于后者。
 
        我的坚强一直都是被迫的,小时候的坚强是为了躲过一顿打骂;家里三个孩子,都是妈妈一个人带,我们三个均相隔三岁,所以家里经常一片打闹。妈妈是个暴脾气,惹了事打起来就没完,并且挨打是不允许你哭的,越哭越打,所以后来我都不哭,只会俩眼一闭,搂着头,把脸埋起来。等到没人的时候哽咽一会发泄一下。现在我有时候还能在伸手不见五指的夜里回想到那样的情形,似乎能看见一个可怜的自己蹲在屋角抱着头、把脸埋在腿上。
 
        在这样的岁月里,每晚基本都有可怕的梦,我渴望长大,好不容易熬到初中,我拼命选择了远一点的不得不住校的初中,带着简单的行李,在12岁这样的年龄,开始了我人生的第一次远行,没有人送我,我骑着破旧的自行车,分两次把行李运到离家30里地的学校, 那种逃脱之后的兴奋完全让我忘记了劳累。
 
        12岁开启的离家求学一直持续了整整10年,直到大学毕业。10年内家里没有人主动去过我的任何一所学校,哪怕是我病了,当然不到病的爬不起来我是不会告诉家里的,显然,我从没有病的那么严重过。同时我也很争气很听话,在这10年的生涯中,我没惹过什么事,没叫过一次家长。这10年就这么平安无事的度过了。回想最历历在目的高考,那时候还不流行家长送学生考试,但无数家长在考前还都是比较关心孩子的,给孩子送些钱和吃的,大家都很长一段时间没有回家。我细数着全宿舍甚至全班到来的家长,同时也跟着沾光,吃了全宿舍家长带过来的好吃的,唯独没有自己的。大家也都没敢提起,似乎担心我会痛哭,我没有,因为我觉得哭可能会影响我高考的发挥,如果考不好我就不能走出去,我依然渴望离家更远一点,于是坚强的忍着,直到高考后的不知所措。
 
        很遗憾,我考的不好,但能有学上,能离开,对我来说已经万幸了。新学期,我人生中的第一次远途跋涉,当然也是一个人。那时候的交通完全和现在没法比,好不容易排队买到了张站票,却是半夜三点钟到达,我没有犹豫,虽然也有点忐忑,但还是毅然决然的走了。很庆幸我稀里糊涂的独自安全到达。大学也没能如别人说的那般美好,倒不是学校本身有多不好,而是我自己,这样的大环境里,我格外孤独和自卑。每学期固定的800块钱生活费包含了我整学期的所有开支,刚开始我不只一次的对着这几张大票发呆,不知道如何来肢解他们,最初都是尽可能的节衣缩食,但日子久了,对于饥饿我实在忍受不了,我开始做兼职。最开始是参加学校里的勤工俭学,然后做了家教,后来在学校里摆小摊卖些小东西。其实对于性格还算安静的我来说,我真不希望把日子过的这样满,但没办法,我想吃饱,还想偶尔买件漂亮点的衣服。于是大学的这几年就被我这么稀里糊涂的过完了,以至于毕业散伙饭上大家给我的总结是“坚强能干”,我明白,那不是真实的我。
 
        工作的前三年,一个人的漂泊,可能觉得只有好好工作赚到钱并且得到老板的认可,才能有十足的安全感,所以一直这么努力着往前走,直到结束单身。有了依靠或许该放松下来了,但总有声音回想在耳畔,告诉我不可以停下奔跑的脚步,所以在恋爱和结婚后的两年内我仍然快节奏的在飞奔。然而当知道有一个小生命即将来临时,我一下子松懈了很多,似乎紧绷着的神经断了,再也续不上了,我找不到任何理由说服自己重新起来奔跑,一直到现在。
 
        慢节奏的日子,我特别爱思考,思考着这些年的不易,也很同情过去那些年的自己。不过有时候转念一想,如果没有那些年的坚强,或许我永远体会不到如今的美好!

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