他们说思念是一种病，那我是属于轻度患者还是重症对象？对于这样的病到底有没有一个具体的分界线或是临界点？我并不想一定要去追根问底一定讨个结果回来，最后交付于自己。所以也从来没去考证过便每次都以不得结果而了之。

　　

        这周末，我似乎没有心情去做什么。本想让自己出去走走的，可是嫌外面太阳毒辣，要呆在家又嫌太过沉闷。然后觉得应该找些事情让自己忙起来，可是却连一间小小的屋子我都懒得去收拾。不过最终还是哪也没去什么也没做，就在家里那样浑浑噩噩地度过两个整天。最近老是不怎么喜欢一个人回到那空空荡荡的屋子里，之前我也一直独自这样过着一个人的生活，但从来没觉得有什么不好，甚至还很享受这份独处带给我的平静与安宁抑或说是一种美丽的孤独。几乎没有过现在的这般讨厌还一直努力回避着，如果有那么也就那一两次罢了。近段时间一个人呆在屋子里久了就会发现有种莫名的＂冷＂在慢慢地吞噬着我，让自己不禁有些害怕让我好想要逃离。但，我却因为种种原因或为自己找了多多少少条理由和借口，最终导致还是在这不喜欢的环境中乖乖地呆着，不吵也不闹。这像极了我每天想你时的心情，不管怎么地想你，内心承受着多大的煎熬，我却始终没有勇气去告诉你。只能静静地在这里诉说。

　　

        昨天中午在午睡期间我又一次与你在梦中相见，当醒了后，反正闲着没事做便记录下了当时的心情：

　　

        刚刚居然又梦见你了，梦见你主动来我住的地方找我了。

　　

        我正在收拾家里那些脏乱的东西，还没收拾完整，觉得有些累了便躺在沙发上小歇，在迷迷糊糊中，你便静悄悄地踏进我的房门。你告诉我这些天你想我了，还问我是不是从来没想过你？为了证实我对你的想念有多强烈，还给你看了为你写下的所有心情。就这样，你坐着我躺着，起初我并没有睁开眼睛去看你。当你在靠近我的身旁坐下并腑下身来拔弄我的发丝轻吻着我的额头，说你愿意原谅我了，你也曾喜欢过我的（这感觉是如此真实而浓烈）。我突然睁着大大的眼睛看着你，情绪激动，心脏狂跳不已，后来我们又继续聊了很多很多。只是我这该死的记忆此时却无论怎么也想不起来我们具体都讨论了些什么。只记得那样的场景真的好温暖好浪漫好动人，那分钟我承认自己跑到你的世界里去做了回温柔幸福的小女人。你说你还要赶着回去，我们便一起正准备去出门吃点东西，然后还没等出门我就醒了。

　　

        说实话我真的希望我一直在梦里可以很长时间都不醒来。那样我就可以多处于一段愉快的时间，可现实中往往却是与之背道而驰的。大多都是在你最不愿意醒来的时候醒了，在最不愿意面对的事情面前面对着。当我醒来后发现原来我确实躺在沙发上，只是身边少了个好看的你。这会儿屋子里安静极了，除了墙上的时钟在滴答滴答着转动着外，其余的所有都特别安静，这样就反而越发的显得孤独与冷清。

　　

        回想起刚才的梦境突然很想又要用这平淡无奇的文字记录下此时的心情。我能感觉到我的心跳还在不停地加速地蹦跶着、狂跳着，就如梦中你的临时出现让我激动不已，感觉整颗心脏都处于沸腾状态般一样。

 

        在梦中与你相见也不止一次两次了。还记得离今天最近的一次是，我们一起去哪做山里的寺庙拜佛了（不记得是哪了），其实我是属于一直都不信那些的人，我把那称作“迷信”。但那一刻，当与你一起同在面对着朱红的大门，和你在一起跪拜时，我相信我是虔诚的。我祈求佛祖给我们最好的爱情，可以让我们相知相爱直到永远。之后还带你会见我的家人，一同与我的家人吃饭。不过那次也是在吃饭间我就醒了。

　　

        多想此时就发个信息过打电话给告诉你，我梦见你了，这几天因为没有收到有关于你的任何消息我好像快要不能呼吸了。可是我始终没有勇气，只是就这样一遍一遍不停地折磨着自己。

 

        如果有一天当你不小心看到因为你而被淋湿的心情时，你会不会为这些文字感到心疼？也请你不要问我在写下这些文字时怀着什么样的心情或有何目的，或许我能告诉你的是：只是为了在放弃你时，当对你完全释怀后的某一天；当我忘记你那美丽性感的模样的时候；在某个阳光明媚的午后随意间翻起这些“古老”的文字的时候，证实自己曾经是多么真切地深深喜欢过你。