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心乱如麻,悲伤惆怅

时间:2015-04-13        阅读:

        这一切又因什么而促使自己乱想呢,又因想的太多而导致得了抑郁症,这事物及万般的无奈,又能怎样才可以恢复心理的伤,倘若是生活给予的那么就应该怪生活,又因是感情及亲情给予的那么只能怪自己,这世间的繁华攀比都是心促使的,又因心里的包袱放不下,才去做自己不想做的事,这又怪谁。
  
        在这百无聊赖中,我深感无比的痛苦及悲伤,这倘若不是心里想的我就没那么害怕,可是这一切我想放下,平静的生活,可是我身边的朋友都在努力着,奋斗着,我无权使自己堕落下去,我依然奋发图强,可身边还有亲情和爱情牵绊着,我无法挣脱这该死的心里,我该如何放弃呢,这就是心里的抑郁。
  
        每天像似孤魂缠绵着我的头,却似苍蝇每天盘绕着我的头颅,我好似悲伤,我却变得心狠,残忍,叛逆,扔下太多的过去,可依然让我不舍的却是回忆,可这回忆也牵扯着我的生活,这一切我无法挣脱,我害怕去面对一切,我害怕过着平静的生活,那样会不满足我,可我害怕去闯世界,那样会很累,我不想工作,因为我变的懒惰,我害怕面对这一切,因为我变了,我不敢去面对,等等原因纠缠着我,这才使我头疼。
  
        这一切只能使用文字才能表达出这时的心情,如果这一切都会变,那么我希望自己不幸福都可以,不要去连累那些不该痛苦的人,这使我变的很自责,因为是我去招惹他(她)们,这才使痛苦来到所有人的身上,我不能挽救我所犯下的错,但我可以弥补,又因这心乱如麻般的思绪,我才没法挽救自己,我可能是被抑郁所压制,我乏力,我没有力气挣脱,我没有办法释放,我想得到一切,可那是幻想。
  
        我好像失去这一切包括人和事物,却是真的失去了,我还有些什么值得我去保留呢,我出卖了我的朋友,我的爱人,我变了,我却不知道,当我回想,我却发现不是我的错,我却无法解释这一切的原因,要说是社会的黑暗所带来的恐惧,又因是心理所想,我每时每刻都在想,为什么别人活的那么开心,那么快乐,而自己却那么痛苦,我却无法解释,我想可能有很多人也像我这样,会每天想太多太多,可最终没有结果。
  
        我还能怎样去做呢,真的很累,太多需要我去分析,需要我去想,可回头那么一想,她们都说我活的很痛苦,很累,处处都很谨慎,这样是不行的,她们甚是为我担心,又有谁能了解我,让我不再去想呢,这是不可能的实际,我不能去改变自己,可我能改变别人,却犹如一个医生可以医治别人,但不能医治自己,理发师可以替别人进行发型设计进行发型剪修,可自己的头发却很难得到自己来设计,这一切的事实都改变了常规。
  
        这还能做些什么来弥补呢,想想这世界又有些可怕,但又有些温馨,我甚是怀念回到家乡的时候,可以放下一切不去想别的事情,可以和自己爱的人在一起,这难道才是生活么,但生活需要钱,需要物质才能解决的,可问题来了,不出去挣钱,这钱从何而来呢,这就是矛盾,想得不可得,这才使我很矛盾,不知道该要去怎么做。
  
        可我想想人的心,我却好害怕,因为太可怕了,都是利益背叛等思维,我却被这一切所伤透,我看到的太多,见过的太多,所以我做的每一件事都很谨慎,这也是情有可原,但我这该死的思维,却不像是正常人一样,很少有人了解我,很少有人看透我,我的生活中变速无常,我何时都在用另外一个人格来生活。
  
        所有真的很累很累,可别人却不是我这样的,他们活的很好,很开心,不用去想哪些,可我自己做不到不去想,这才使我得了一副与别人不同的心和大脑,可能以后我将有一番成绩,可能我却是最痛苦的人。
  
        我不去想这一切事物,也许有人理解,也许有人说这人指定是有病,也许有人说活着不用那么累,或许当你老了,你会发现,人生也就如此,何必参透太多呢,这一切只能随缘了。

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