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隐忍的痛

时间:2015-04-27        阅读:

甚至不知道自己是不是和别人一样 
或者说感觉上是一样的 
只是,某些方面吧 
不喜欢成为自己讨厌的人 
就一直忍耐 
一直压抑 
不知道要考验自己的忍耐程度到什么时候 
也不知道怎么样了自己就会受不了了 
可是,好像一直都是隐忍的 
不愿意吵闹,甚至不喜欢热闹 
也许,如果我不忍着 
我便不是我了 
而那或许又是真的我 
很矛盾,不自知 
亦或许只要表现出来的便是真的 
无可非议的 
 
可是,太隐忍了 
让我自己都看不起自己 
不喜欢的中庸,不喜欢的迁就 
出现在自己的身上 
就像自己背叛了自己 
追求无拘无束的自己 
始终要被社会和环境牵绊 
我能做的,只有尽量 
像克里斯多夫的竭尽所能 
而有时候又觉得 
那种小时候接受的所谓尽力了就无憾的说法 
本身就是可耻的 
原因在于无法界定怎么样才叫做尽力了 
 
不知道谦逊是不是一种过错 
像这样千百年来争论不休的问题 
翻来覆去地想也不能释怀 
没有好的答案,没有适合自己的答案 
而我一直信奉的,一直坚定的 
是我了解自己以后做的退让, 
还是不了解自己对自己的抬举? 
 
在这个人人自恋的环境里 
嘴里说着对别人的评论,马上会在自己的身上得到验证 
那样的谈话有意义吗? 
我宁愿一句话也不说 
而在一个环境里 
对环境的适应 
毋宁说是自己怕更多的无聊争论而做的迁就 
让自己变得不像自己 
让自己变成自己讨厌的自己 
真的不喜欢这样 
不想这样 
而之所以变成一个人 
或者说一个人倒是再好不过了的 
 
有一个见了棺材也不落泪的缺点 
现在却让我很喜欢 
不喜欢被同化 
高中的时候能看着大家努力学习而自己坐在大家中间发着呆 
现在就可以看着大家一样了而自己却显得格格不入 
当自己也不坚定自己的信念 
还有什么会是自己 可以坚持的呢? 
亦或许大家都只是在装而已 
大家都只是想把别人变得和自己一样而已 
又或者说自认为别人是和自己一样的,包括自己意识不到的缺点 
 
没必要装的时候怎么也在装了呢? 
那么浪费自己表情 
因为习惯了 
而这,是我一直在避免的结果 
或许最终避免不了 
至少尽力让它来的慢一点 
这样我会好过一点 
 
我又满怀希望地看着这个世界 
后悔之前看到的世界 
然后又一次陷入对这个世界的绝望...

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