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你不是我,怎知我的乐与苦

时间:2015-05-14        阅读:

        明天是周日,本来是公司户外扩展活动时间,天气原因滞后,想想,明天又可以睡懒觉了,真好。
 
        看完自己想看的电视,忽然发现没追求了,很久很久都没想过该学点什么或是追求点什么,现在只要有点时间就是想着睡觉,除了碎觉还是睡觉,似乎怎么都睡不够,去年的这个时候正在准备考试,而后就投入了找工作的人潮中,转眼,居然快一年了,好像过了好久的样子。
 
        每天按部就班的上班下班,赶公交,挤公交 ,有时候到了虚脱的地步,却总在庆幸,终于赶上了,偶尔也会恍惚,曾经的影子,看着拥挤的人群,总是会等人少的那一班车,可现实总 是这样,最少人的那班车不是给我们坐的,所以总在无意中学会接受,学会习惯,一年,已经足够习惯很多东西,比如说虚伪的为人处世,仿佛这是必须的一样,却不知,这和我的初衷背道而驰,愈来愈远,最严重的是明知如此,却只能干看着,看着自己陷入这样的境地,无可奈何。
 
        床头一直放着几本书,有一本是从老家带来的,想想,这本书已经跟了我六年了,六年前我是什么样子的呢,忘了。还有两本书是最近买的,下班回家,小区门口有卖书的小贩,就随手买了两本,却没怎么看,记得曾经对每一本书都爱不释手,得之不易,如今买了却不怎么愿意翻;曾经我爱计划去很多很多地方旅游,把生活费留下来四处跑,而如今,除了北上看了趟老娘,哪都没去 ,应该有7个月了吧,每天的生活都一个样,想去的地方都因为各种原因搁浅,这样倒是有个好处,可以省下不少到处跑的钱,想着要给老娘存一万块钱,不知道要存到何时。我的心是蠢蠢欲动的,遥远的墨脱啊,一直在我的梦里 ,多少年来的梦想,像遗忘,像留存。
 
        跟朋友聊天的时候,说看到我以前当志愿者时候的照片了,原来曾经我也是个善心人,曾经还那么引以为傲,可以无偿为别人劳动,现在想想,果然傻得可以,社会是什么,消磨了我所有的耐心,连那一点点善心都快没有了,每天早上的车总能碰到一群老头老太太,我总会想大早上干嘛要 跟我们挤公交,是的,当时的心是烦躁的,这就是这一年的时光赐给我的,我接受了。
 
        总觉得现在过得很委屈,一天比一天委屈,我总会想,到底是什么让我如此隐忍,最后才发现是生活,我要生存,所以要忍,要低头。只是最后发现,忍了又怎样,低头了又怎样,别人只会变本加厉,都说软弱是无能的表现,真的是吗? 我一贯不是毒舌的人,可是总是不经意间爆粗口,似乎不这样,就会觉得忍不下去了。生活好艰难,严重的时候都想放弃了,我想念的安安静静的生活离我好摇远。
 
        有时候真佩服自己,连一些无端的责骂,打击和压迫都能欣然接受,想想真是够了。人情冷暖真是个微妙的东西,人情这玩意,看看就好,不靠近,不接受,不远离。 当有一天忍无可忍的时候,总想着会不会把这些委屈和隐忍变本加厉的还给他们,让他们加诸在我身上所有的痛苦和压力原封不动的还给他们,真想看看那时候的自己是不是很狰狞?
 
        偶尔也会觉得自己很可怕,这些想法多可怕,一点都不像刚刚从校门出来那会的自己,心也不宽了,学不会宽恕了,谁都不是我,谁都体会不到那种看似绝望又是希望的 想法,借了董姐姐一句话:夏虫不可语于冰,冷暖自知,你不是我,怎知我的乐与苦。
 
        每个人都没有无端责骂别人的权利,每个人都该看到别人的付出和努力 ,不要把自己的想法加诸在别人身上,多为别人考虑考虑,人在做,天在看,不要太过分了。

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