最近似乎很倒霉，不是在宿舍摔跤就是在楼梯摔跤，可能这摔跤跟我有仇吧，不然怎么老找上我呢…没有晴天，一直没有晴天，这是件很痛苦的事，雨一直在下，是天漏了，还是谁在哭？看见过很多人的眼泪，但我没有让别人看见我的眼泪。我讨厌现在这样子的自己，我不想戴着这副面具生活着。曾经一度忧郁又自视清高的自己，似乎，死了。我每天都在笑，无端的笑，笑得连自己都会觉得害怕，突然觉得自己还真是幼稚哈，真是可笑！

 

        人是越来越懒了，我在努力的看电视剧，我要在其中找到快乐和安心，但似乎不能，或许顾及太多，缺乏安全感，乃至恐惧。这还是个陌生的地方，这是个没有人知道我叫“…”的地方，那是我所有的过去，也是我所能守住的最后一点属于我的东西，那是我，真实的我，活着的我，会哭会笑的我…现在的自己还真是脆弱，一个人在黑夜里掉廉价的眼泪，曾经有人说我的眼泪怎么可以廉价呢？可惜眼泪不值钱了。我把最坚强的自己丢了，找不到了，怎么办？我，无能为力，我乞求自己的原谅。

 

        我一直在努力的相信别人，一直在跟别人说谢谢、对不起、不好意思，这样有意思么？其实一点意思都没有。有意思的是：我乐此不疲！那些我愿意去相信的人，即使不值得信，我也依旧，我想让自己快乐，曾经的我不想让别人知道，那是我的，不是你们的。我依旧爱好黑夜，听水声，听偶尔的喧哗声，这些能让我感受到真实，这一切是存在的。

 

        痛苦着，却又快乐着…或许是我现今生活的全部！ 

 

        今天天气清冷，却又出了太阳，好像很温暖！参加地滚球，一个都没进，虽然很丢脸，可是却很开心，这总比窝在宿舍强.周五晚上我看到河边的路灯，路灯旁的马路，马路上疾驶的车......看得最多的或许是那一栋栋高楼，以及夜幕降临时从中折射出的点点光亮！

 

        其实要觉得快乐，或是去感受快乐，是件很容易的事。像我们6个，老二有她自己那些奇怪思想下的幸福和快乐（我们一直觉得她有时候的思想真的很奇怪），老三有她执着和努力，强悍的行动力，同时又有压力下的快乐（她绝对是我们六个人中甚至是其他人中最有能力的人，我们整天闲得发慌的时候，她在忙着各类比赛，她一出马，势不可挡，她会很累，但她比我们收获的都多），老四有她想家时候的快乐（她无疑是我们这么多人中最恋家的一个，这个时候像个小孩），老五的快乐或许是最近收获的幸福，但她以前也有那么多的快乐（她是个心思比较敏感的人，可她是个好孩子，她现在很幸福），老六有她自己的、以及和她男朋友一起的快乐（她在很多时候是个真切的没有长大的孩子，她也的确很小，不过她很漂亮）......我很多时候或许都是快乐的，看到她们的快乐，还有自己的。我在想活着，真的很好。去年的这个时候发生的事，让我在之后的半年里痛不欲生，可是现在的我，活得很好，偶尔把自己以前的冷漠和忧郁拿出来晒晒，惹得一顿非议，可是，我，依旧乐得其中。我是个快乐的孩子，吃饱了会很开心，某某人说他在想我，我就在那偷偷的乐，去参加活动也就打酱油的料，却也乐此不疲，人嘛，总不能老活在痛苦和哀怨中，要学会给自己找乐子，抬头看看，前面还很遥远，该走的路还很长。即使现在天天下雨，太阳终究会升起。

 

        记得看到父亲给我发的那张妈妈在北方工地上的照片，我又想哭又想笑，结果就变成了一个人在那发呆。父亲说谈朋友的事不急哈，等毕业了，回家找，我说我都老大不小了，他们说怕以后离得太远.......我无端的难过，他们只是怕我离得太远，他们照顾不到。或许再过几年，我会很恋家，那么，那个时候，我会心甘情愿！

 

        回头想想，有什么好痛苦的呢？或许是神经作祟吧，如果是这样，那么，痛苦并快乐也会多姿多彩吧！