心情随笔

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我过得很好,你呢?

时间:2015-10-01        阅读:

        六月的天气,总是让人充满着烦躁感。外面的阳光退去,抬头依旧是45度角。硕大的树叶,肆无忌惮的摇动着,也让人的心情放松一下,不想去揣摩现在的心情,它已经挣脱束缚,自由的荡漾。此刻,如果带着心情出发,去一个没有世俗纷扰的地方,也许是一件很惬意的事情。22岁的年纪,不再去天真烂漫的去幻想童话里的相遇,也不再憧憬下一段的恋情,会以一种什么样的方式开始,我渐渐的变得现实,想着,平淡的幸福和快乐。

        生活,终究是要一步一步向前爬行的,我自己一直都很努力的生活,我想着这样也许会好过一点,但却总感觉自己站在那个圆圈内,像一个赤裸裸的小丑,任凭怎么样努力,也走不出那一层束缚,于是,也免不了有一些害怕。当别人说起,我是多么努力的时候,我其实真的无言以对。因为如果我不努力,那无畏的恐惧感就会侵蚀内心,再慢慢的腐烂掉。很多个夜晚,不是失眠,而是固执地不肯入睡,那种所谓的安全感,也不过如此。然后到头来,还是要一个人,在痛苦的边缘徘徊着,无数次的就像跌进了悬崖一样,找不到任何的方向和依靠。有时候我就在想,我到底是错在了什么地方,那颗强大的自尊心,已经开始快被磨的没有棱角,但是却依旧找不到答案。于是开始逃避,开始暧昧,开始痛苦,也许,这就是我的一厢情愿。不知道什么时候开始动心,可能是第一次在建工楼二楼见面的时候,也可能是我一开始在专业群里认识你的时候,也有可能是你第一次出现在我们一起军训操场的时候。只是知道,这种状态越来越强烈,不敢说,不能说,因为害怕一说就会失去,就像你之前说过的,害怕结果会变的意想不到。我天真的相信着,我对你来说是很重要的,所以依旧选择和你做朋友。我真的很害怕有些话如果我不说,或者来不及说,以后就真的没有机会了,我看着身边的很多朋友因为这样的事情后悔,所以我不想再让自己后悔,也不想让自己的人生因此留下遗憾。

        大一开学一个月左右之后,我知道,你有男朋友了,我不知道我应该以一个什么样的状态去面对你,你能体会到,我的那种心被掏空的感觉吗?我知道,我不是一个很优秀的男孩,我的容貌不帅,不健壮,各方面也都没有那么突出,你总是喜欢用三个词语来形容我,我也知道我们之间存在很大的差异,所以我不给你压力。但是有种感情,真的是不受自己控制的,它就那样在心里,滋润生长着,蔓延着。现在我在想,要嘛我把它连根拔起,要嘛就修剪枝丫,好让它张的更加繁盛 。这个选择,我想让你替我去做,也许太过于熟悉,也许找不到那种你所谓的感觉,也许我给不了你,你想要的东西,但是我一直在努力,努力着做好每一件事情,虽然很难,但是我真的一直在努力,我从来都没有放弃过。如果是以前,我那高傲的自尊不允许我这样做,但是人生没有太多的如果,我不想把自己活在假设当中,一次又一次的挣扎,再一次又一次的难过。有人问我,她到底哪里好,甘心让你沉默的走过两年,即使是在她有男朋友的情况下。我笑着回答,说不上哪里好,但就是,谁都替代不了。可能你希望再等一下,等遇见那个更对的人,可是,谁又知道谁是那个对的人,谁又在等着谁,谁又适合谁,你说你害怕你会伤害到我,你说你不想让我受伤,可是,你并不知道,我已经伤痕累累了。你告诉我,我该怎么办,我想过任何可能会出现的问题,我想过退缩,我想有一天我是不是连坚持和执着下去的勇气都没有了,那个时候是不是就要学会放弃,就应该像歌词里面说的那样,“一层一层的拨开你的心”。但是我真的不知道,你曾经有没有过那么一瞬间,感觉到我对你来说是重要的,有没有那么一刻让你觉得我就是那个你想要找的人,就是那个你想要牵着手一起面对以后所有生活和各种各样问题的人。有时候,我真的很想这样毫无顾忌的去询问你,我也真的很想知道答案,你总说我太小,太过幼稚,但是我不知道自己给你的是一种什么样的感觉。习惯了和你走在一起的那种感觉,即使不说话,也不会觉得尴尬,我总是觉得,你离我那么近,但却又那么远,就像书的名字一样,我多想在你的全世界路过,等到终老的那一刻,你还愿意一如既往的对我好。你说我的想法就像是天真的女生一样,那么,难道你想的是找一个风流的子弟,然后新鲜过后解脱在一起的“我们”吗?

        刷新好友的时候我总能看到那个单独的列表是(1/1),总会看到你在线,于是打开对话框,但却又不知道该怎么样和你打招呼,我不想那样焦急地等待,所以选择了关闭。我看着从前的那些聊天记录,真的就应了那句话了,看着看着就笑了,笑着笑着就哭了,不过,我没哭,我只是难过了。有时候也会逼迫着自己不要再去想了,因为那样我的心真的会很痛,我们都有心痛的时候,那种感觉是撕心裂肺的,是刻骨铭心的,是让你看不到方向,找不到任何答案的。2013年11月7日之前,我感觉我们不会有结果了,但是有时候,感觉就是一种很奇妙的东西,它来了,就挥之不去了。我从来都没有想过有一天,我会说这么多这样的话,也没有想过你走之后我会这样的难过,我真的再也找不到那种心灵的归属感了。我不想强迫你,我想让你诚实的给我一个答案,因为那样,不管怎样,我都不会再委屈自己,也不会再强求你,不管你给出我怎样的答案,我都会接受,我也不会在进行所谓的高调表白,也不会再烦你,也会消失在你的生活轨迹,不会再联系。这样,我就不会把自己活在挣扎之中,我不想有一天,陪你走的那个人不是我,而我却强颜欢笑的祝福你,我害怕那个时候的我,已经没有祝福你的勇气,甚至是力气,我真的不想让自己输的如此的一败涂地。

        这封信是15年的4月27号,也就是我跟你表白之后一个星期左右我写给你的,一直没发出去,是感觉还会有更多可以解决问题的方法。现在静下心来想想过去两年一起做过的事情,我对你做过的事情,那些你知道的,还有你不知道的。可能,所有的这一切你都不曾记忆深刻,我只会说一句,没关系,因为你没有义务对每件事情都在意。

        现在虽然我是一个人,但是我还真的挺享受的,挺好的,只是我不知道,现在的你过得好吗?

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